Völker der Welt, schaut auf dieses Blog…

Denn nur hier wird anständig abgelästert, vergleichende Eigenwerbung gefördert und selbst den betrunkensten Schreiberlingen für ihre schlechten Witze und frauenverachtenden Kommentare ein Forum geboten. Und sonst so: Die krummen Touren der Tunnelfetischisten aus Stuttgart, so überflüssiges wie todlangweiliges Bullenbrause-Marketing für sabbernde Sesselfurzer, die geheimen Wünsche einer Kanzlerin, ein wahres Horoskop und… was mir sonst gerade noch so für Unfug einfällt.

Stuttgart 21 scheitert zügig voran…

Züge entgleisen, Brandschutzkonzepte funktionieren nicht, betroffene Immobilieneigentümer wollen sich nicht von gekauften Experten einlullen lassen, usw. usf. Die Erfolgsgeschichte von Stuttgart 21 ließe sich um etliche weitere Glanzpunkte des weltberühmt professionellen Großprojektmanagements in Deutschland (aktuell: Elbphilharmonie in Hamburg; BND-Hauptquartier in Berlin und Flughafen Berlin Brandenburg) fortschreiben. Aber was tut man nicht alles, um endlich in unter drei Stunden von Stuttgart nach Bratislava zu kommen. Scheißegal natürlich, dass man von Stuttgart nach Konstanz, jedenfalls mit der Bahn, länger braucht.

Aber irgendwo muss man schließlich Prioritäten setzen. Und die konzentrieren sich nun mal tatsächlich, wie seit dem Aussterben höherer Intelligenz auf der Erde üblich, auf die Wahrung der Investoreninteressen. Diesmal sind das vor allem die Immobilienfuzzis aus Hamburg (Otto versaut – Stuttgart!), deren politische Steigbügelhalter und andere Kleinkriminelle, die sich zu entblöden nicht zu schade sind, dieses Projekt mit aller ihnen zur Verfügung stehenden Macht als überlebensnotwendig wiewohl wie Sauerbier anzupreisen. Unterstützung erhalten sie inzwischen selbst von MP Kretsche, dessen Morgengebete bald gar kein Ende mehr finden werden und wenn doch, der Rest des Tages wohl für die Beichte drauf geht.

Nun denn, ob man Fritze Kuhn wird trauen können?

Bullenpisse verleiht Flügel…

Halbgares Marketing kennen wir von der Öschi-Brause ja schon zur Genüge. Aber ein Typ, der in Mondnähe aus dem Ballon hopst, um sich anschließend eventuell den Rest vom Hirn mit Mach 1 zu zerfetzen, war neu. Jedenfalls haben sich diesen so weltenrettenden wie unspannenden Blödsinn angeblich allein in Deutschland ungefähr sieben Millionen selbsternannter Adrenalin-Junkies (die sich größtenteils mangels Seepferdchen nicht mal im Schwimmbad vom Dreier zu springen trauen) vor ihren vollfinanzierten Großglotzen reingezogen mit der Erwartungshaltung, – zumindest nach Meinung zahlreicher ungefragter Hobby-Psychologen – dass es dem Irren da oben beim Sprung die Birne abreißt. Oder wenigstens ein Bein.

Und wenn Ihr Perverslinge zu Hause vor den Bildschirmen die Nase nicht voll kriegt und ganz neidisch auf den Wahnsinnigen seid, hier mein Tipp: Auch Drogenexperten aus Mittel- und Südamerika empfehlen Crystal meth. Die Vorteile: Rausch kommt sofort und bringt auch keinen Erkenntnisgewinn, Tod tritt aber wesentlich zuverlässiger ein (ist jedoch der eigene – so what).

Merkel: Ich muss mal…

– fiese Sachen über Peer Steinbrück erzählen (Niete im Dings, äh, web)
– Altmaier outen (wg. Hasenscharte)
– mich von Schavan distanzieren (immer zweiter Schritt nach Solidaritätsbekundung)
– Dr. Mang konsultieren (Nasolabialfalten könnten prägnanter sein)
– Doppelgänger verbieten (Augsburger Puppenkiste verklagen)
– so richtig den kleinen Rößler verarschen (von wegen gelbe Gefahr)
– die EU übernehmen und stückweise an die Banken verhökern (läuft)
– Blumen an Gerhard und Joschka schicken (10 Jahre Agenda 2010)
– endlich den Friseur verklagen (wg. unerträglichen Gelabers)

Ewiges Horoskop für die Zeit ab Montag, den 22.10.2012 (nur für Insider)…

Wildschwein (Minotti): Du bist und bleibst der planloseste Penner am Platz, dem die Frauen aber trotzdem fast jeden Blödsinn glauben. Schreib‘ doch mal ein Horoskop, damit Deine Freundin nicht ständig an Dir nichtsnutzigem Tagedieb zu verzweifeln droht.

Bambi (Spatzl): Du verliebst Dich ab heute täglich neu in den geilsten Typ der Welt, dem die Frauen unbegrenzt vertrauen. Sei stets dieses Horoskops gewahr, das Dich im Angesicht Deines selbstlosen Weltenretters tagein, tagaus seufzend machen wird.

Coffee to go – jetzt auch zum Mitnehmen (Kaffee aus Togo, bitte woanders trinken)…

Diese sensationelle Nachricht (bezahlte Werbung) erreichte uns dank der gezielten Lektüre eines befreundeten special interest-Blogs, welches (des versehentlichen Klicks auf einen befremdlich zusammengestotterten Murks, welcher) auch ein weiteres kulinarisches Highlight (essbare, aber überteuerte Deckenlampen), sogenannte take-aways, (Wegnehmprodukte, auch aus Togo), in einer toprenovierten Mörderlocation (einem neu gestrichenen Verbrecherlokal), der bekannten ehemaligen „Seemöwe“ (verrufenen Ex-Absturzspelunke „Fahr zur Hölle“) am Fähranleger in downtown Übersee (Meersburg Unterstadt), nicht zu erwähnen vergaß. Ich finde, dass das fucking rockt (dein Rock mich erregt) und bin komplett excited (extrem gelangweilt). Bestimmt wird das Opening-Event ein heavy Burner (bei dem Kindergeburtstag irgendwas anbrennen). Muss gleich ein Like posten (‘nen ätzenden Minotti schreiben). Great news! (Gute Besserung.)

Ende, aus, vorbei…

Nie wieder schreibe ich solch einen Schwachsinn. Jedenfalls diese Woche nicht. Was nächste Woche ist, weiß der Geier. Oder auch nicht. Versprochen.

Schlaft weiter:

Euer müde-matt-maroder Minotti